Lustaság - mit kell tenni

Summer. Nem messze a 11 osztály és aranyos vizsga. Do I készíteni? Én könyvet olvasni? Írok neked? Lehet, kijutok, sportoljon, tanítani a közlekedési szabályok (hamarosan át)? Nem. I lőtt, és mint egy állat, ami működik, csak a saját biológiai szükségletek bámult egy varázslatos játék - az informatikai és ugyanabban az időben evő, és egy keserű érzelmi állapot, mint a bor, felhő csúnya egészségtelen ételek, így akár egy pillanatra pihenni, és megtapasztalják az ízlelőbimbók teljes paletta hulladék termék. Azt mondom magamnak: „Rendben! Holnaptól - önálló, nyelvvizsga előkészítő, egészséges táplálkozás, kerékpározás, stb”... És mit gondolsz, hogy van egy „holnap”? És én közel azonos. Röviden, a gyerekek, a lebomlási folyamat már fut. Mit kell tenni?

Az emberek vagyok az első osztályú volt kitűnő tanuló, de az ötödik voltam lusta és propinal ... négyéves tanulmány. Ő lett rettenetesen lusta, és minden nap egyre több és több szereznek a tanulmány. Most vagyok 15, két hónap után a vizsgálatok, és minden annyira lusta, hogy felébredtem a másik fél óra mászás az ágyból. Még ha nincs internet, semmit sem teszek. Nem érdekel egyáltalán, bár nem akarom, hogy így legyen, de nem tudom legyőzni magát. Én nem a DMZ, még könyveket nem kapott, és már az év végén, bár igyekszem kibújik a tanulságokat, és házi feladatot, és menj a tanár, de én csak nem érdekel egyáltalán. Olvassa el az összes lehetséges pozíció a motiváció, és nem segít, én ostobán ölni élet ... Mi a teendő?

Én 21 (bekapcsolja 22 ebben a hónapban), és nem csinálok semmit, nem a tanulás vagy munka. Tudom, hogy ez csak az én hibám, mert ez az én életem, és én csak a jogot, hogy valamit változtatni. A probléma az, hogy én mindennel elégedett, de ez az idő. Élek egy lakásban, ahol amellett, hogy a szüleim (anyák és apák) is él a nagymama, nagynéni és az unokatestvérem. Egész életében volt összecsap a szüleivel egy kis szobában anyámmal-tyúk és apja egy pszichopata, mint a másik lehetőség van. És csak ebben az évben van egy esélyt, hogy végre szerezni a négyzetméter, eladott egy lakást, ahol én törvényesen bejegyzett az anya. Egyszer régen élt a nagyszüleim, de ők már meghaltak a végtelen pyanok. Abban a pillanatban, egy három szobás lakás nappali nagynénje, neki az ember, és az unokatestvérem. Úgy tűnik, hogy már egészen kora miatt, sokáig lehetne munkát, és mozgassa élni ott jogszerűen, de nem vagyok olyan lusta, hogy nem tudtam rávenni magam, hogy csináld. Lustaság megöl, a degradáció előrehaladtával napról évben. Sokan észre, és biztosan nem megy minden megjegyzés nélkül felém. De nem tudom, egy másik élet, mint hogy - Félek. Félek, hogy egyszer anya nem fogja felfalni a világot, és nem is tegyél le. És mit csináljak, nem tudom. Megtanultam, hogy mindig rossz, különösen nehéz volt a matematika az iskolában évvel később más témájú szerzett. Iskolai évek során már élt a „csendes vesztesek” a neve a számomra, mert mindig van ül az utolsó asztalra, és soha brawled. Az utolsó tanév, 9. évfolyam, töltött magántanuló, mert még a tanárok érteni, hogy még egy esélyt, hogy befejezze iskolába nem fogok. Befejeztem, mellesleg nem is olyan rossz az elmúlt évben nőtt a teljesítmény, a magyar nyelv és irodalom. Miután felvettek az egyetemre, ahol másfél év, és megtanulta, hogy nem esett ki, csak azért, mert én nem látom magam ebben a szakmában, és az értékelés gyenge. És most már a 4. év az én teljes semmittevés. Nem akarok semmit semmit nem törekszik. Néha úgy tűnik, hogy jobb lenne, ha én befejezni öngyilkosság, csak nichigo csinálni. Nem számít, ez a hozzáállás az élethez, hogy nekem nem jó fényt. De a félelem a fájdalom és a sokk által elszenvedett anyám megállított. Sok tanácsot a hadsereg, de van egy csomó betegség, így ez már nem járható út. És mi azt tanította nekem, valószínűleg még bezárva, a jelenleg. Irigylem vidám emberek, akik az energia, hogy gyakorolja a „I”. És én ostobán lusta ébredni időnként, 21, úgy érzem, valami rozzant öregember, aki csak egy boldogság az életben - aludni. Fáradt még a legegyszerűbb tevékenységek. Azt hiszem, még mindig van egy esélyt, hogy valahogy javítani, de én nem látom. Talán van egy esélyt, hogy megtanulják, hogy valaki, vagy menjen dolgozni. De én nem tudom, hogyan, még unalmas köröm pontszámot.

Hogyan kényszeríteni magát, hogy ne legyen lusta? Úgy érzem, tele energiával. Van egy csomó ötletet, gondolatok, tettek, de mivel nem tudok kezdeni velük végrehajtani őket. Folyamatosan gondolni, hogy mindez az lesz, hogy végre, elkezdtem játszani a gondolatait. Úgy tűnik, hogy az I. és így minden tett, bár még nem kezdték semmit. Úgy tűnik számomra, hogy mindez könnyű csinálni, csak menj és csináld, de ... nincs mentség - utam szülők. A tény az, hogy élünk odnushke. Nincsenek barátaim, nem megyek sehova különleges. Mindannyian folyamatosan otthon ülni, és én bosszantó és zavaró. Úgy tűnik számomra, hogy ha nem voltak otthon, van sok esetben most megváltozott. És tudom csinálni velük valamit csinálni. Például leülni rajzolni, vagy kezdeni gitározni. Még a házi feladatot, nem tudok. Én minden órám, amikor a szülők nincsenek otthon, de ez ritka. És mindig esküszöm, hogy nem teszek semmit. Ez nagyon frusztráló nekem, és akkor én semmit sem akarsz. Nem tudom, hogyan lehet magad.

17 vagyok, és én - lusta. Hamarosan be egy egyetemre, de nem akarom ezt. Nem tudom, hogy kinek, úgy döntött, hogy úgy tűnt, jobban megfelel nekem - tervező (de ez nem egy szakma most?). És készülj - lustaság, csak nem tudom rávenni magam, hogy. Úgy élek, mint egy zöldség, egyszerűen létezik. Hála Istennek, és mossa ugyanakkor, amikor megy a WC-vel. A tisztítás a fogak és az nem lehet kérdés. Tisztítás az ágyon - nem az enyém, fele vett ruhákat, gyűrött egy labdát. Alszom napközben, gyakran elalszik a padlón a nappaliban - lusta járni a szobában. Trash mindenütt - köztük a fejét. A fejem és festett csak azért, hogy ne veszítse „arca” a nyilvánosság előtt. De most az ünnepek, attól tartok, benőtt a moha. Nem emlékszem, hogy utoljára mikor mosott ruhát. Szégyen, de még csak nem is mossa. Hihetetlen, hogy még mindig van egy barátja.
Buta kérdés, de mi a teendő? Megértem, hogy úgy hangzik, mint a „nem értem” (Mellesleg, én nem bánom). Adj egy rúgás. Bár, azt hiszem, csak a motiváció nem segít. I amőba.

12 vagyok, és tudom, hogy eljön az a szabadság, van egy csomó lehetőséget, hogy csinál egy csomó dolog, amit akarok, és én már régóta akartam. De én egyszerűen nem rávenni magam, hogy valami új és érdekes. Csak ül ott, és mindent. Nem vágyom és türelem kell csinálni valami új és érdekes, megértem, hogy az új vállalkozások dolgokat tenni, energiára van szükség. De nem tudom, hol kapni. Mondd meg, mit tegyek, kérem.

Én 17 éves. Magamat egy szörnyű dőzsölés, annak ellenére, hogy rendszeresen járnak iskolába, a házi feladatot, hogy a zene, és menj a tanfolyamok. Úgy tűnik számomra, hogy én nem, amit csinálok. Mit kell tenni? Lusta vagyok, vagy nem?

Azt annyira szeretnék csinálni, de még mindig lusta! Ez szörnyű, mert elő kell készíteni a vizsgákra. Mindent értek, szeretnék a nyelvtanulásra, hogy dolgozzon, de csak hülye, hogy ne csináld! Gyakran motiváció, de meghal 5 perc alatt. Kérem, mondja meg, hogyan kell legyőzni ezt a lustaság?

Én 12. Azt kell olvasni 12 könyvet az iskolai tantervben, hogy vegyenek részt a gyakorlatokon röplabda, tiszta. Nem tudom rávenni magam, hogy semmit. Nem tudom, hogy mit kell tennie. Mi a teendő ebben az esetben? És mit tehetünk otthon?

Az a tény, hogy lusta vagyok. Hogyan jönnek tanulni - csak az interneten, és így minden nap. Tanulok a művészeti iskolába. Az elmúlt évben. Azt, szemben a múlt év az életemből, nem ihletet. És ahelyett, rajz, hazudok, ülök az interneten.

Feliratkozás a csatornára „Mit tegyek?” A távirat

Mondja barátok a projekt, akkor segít az emberek gyorsan megtalálja választ kérdéseikre.

Jóváhagyta a brit tudósok.
Minden rendben lesz!

Új felhasználóknak, regisztráció kerül sor automatikusan és mindössze néhány másodperc