Hogy, hogy nem, hogy öngyilkos

Én egy mély depresszió, de nem vettek fel magam benne. Már kezdtek megjelenni az ötlet, ahogy öngyilkosságot. Úgy éreztem, teljesen kedvét, mert minden elromlott, ahogy elképzeltem, és álmodtam az életben.

De lehet, hogy depressziós? Lehetséges, hogy az öngyilkosság? Természetesen nem! Vagyok képes megbirkózni mindent magam! Nem kell segítség! Én magam minden értékben. A végén, ez nem is olyan rossz, ugye?
Fokozatosan, véleményem kezdtek jönni a veszélyes gondolatokat.
Később, a gondolatok egyre tolakodó. Úgy tűnt, hogy ezek a gondolatok élnek a saját életüket, önálló anyagot, hogy valahogy saját független helyet a fejemben. Elkezdtem aggódni, és gondolj arra, nem kell segítség. De nem tett kísérletet, hogy ez, és félelmetes gondolatok talán még rosszabb lett!

Soha nem mondtam senkinek ezeket a gondolatokat. Ők halálra rémített annyira - annyira szokatlan, én mindig vidám és nyitott jellege. Féltem elmondani barátai a félelem, hogy nem fognak vigyázni az érzéseimet, és szégyen rám. Ezek elfordul tőlem, és nem tudok megbirkózni egy ilyen helyzetben. Csináltam egy csomó erőfeszítések, hogy megbirkózzon, mi történt velem a saját. Nagyon akartam, hogy erős. Azt akartam, hogy hisz Istenben. Próbáltam nagyon nehéz pozitívan gondolkodni. Talán tudok megszabadulni az idegen betolakodó, aki állandó a fejemben!

Megpróbáltam, hogy megbirkózzanak a depresszió a saját, de a kitartó hangja hangosabban. Azt odáig ment, hogy választott módszer az öngyilkosság és a szavakat a jegyzetet írni fogok a családommal. Egy részem fontolgatják ezt a döntést teljesen irracionális módon, amikor a racionális részem tudta, hogy az öngyilkosság - ez egy rossz lépés, és ez hatással lesz pusztító a családomnak. Olyan volt, mintha bennem volt ugyanabban az időben két ember: egy személy ellenőrzött tolakodó hangját, és a többi - aki szerette Istent, és úgy vélik, hogy ő lesz az életem a legjobb módja, annak ellenére, hogy mind a kísérletek, hogy esett a sorsom.

Hogy, hogy nem követ el öngyilkosságot -, hogy elhallgattassa a belső hang
Koncentráltam, hogyan nem lett öngyilkos. Rájöttem, hogy bajban van, és segítségre van szükségem. Nem tudtam segíteni magamon. Öngyilkossági gondolatok túl erős volt! Segítségre volt szükségem! Mélyen a szívemben, azt hitték, hogy Isten szeret engem. Nem tudtam megérteni, hogyan tudott szeret engem, de azt hiszem, hogy ő szereti. Eleinte én fordult az anyám - a felesége a pap, egy asszony, akit nagyon tisztelt. Meglepődtem, hogy egyszer ment át a mély depresszió és jól érthető, hogy mit érzek. Ő bátorított, és azt mondta, hogy nem kell félni a kezelés és szakorvoshoz kell fordulni. Az Isten segítségével a kezelőorvos pszichológus konzultációk sokkal jobban éreztem magam, és a depresszió eltűnt. Szörnyű gondolatok többé hozzám.
Ha hűtés belső hang rendezi a fejedben, ne bántsd magad! Nem számít, milyen nehéz a helyzet akkor, biztos van egy módja annak, hogy segítsen! Ne legyen túl büszke vagy szégyenkező, hogy hogyan voltam! Beszéljen orvosával, pszichológus, lelkész, lépjen kapcsolatba a pszichológiai támogatás. Ha segítségre van szüksége, és megérdemli! Ne húzódjon depressziós állapotot vagy rendellenességet.

Hogy, hogy nem követ el öngyilkosságot - Elismerik Isten szeretete
Isten tudja, mit gondol arról, hogyan lehet megakadályozni öngyilkosság. Bár én egyszer sem értem, és most rájöttem, hogy Isten mennyire szeret. Tudom, hogy Ő mindig ott volt, hogy megvédjen, és hála az ő segítségével az utamat voltak, akik segítettek a nehéz időkben. Tudtam, hogy valójában milyen széles, mély, erős és mindent átölelő Isten szeretete.

Rájöttem, milyen nagy áldozatot az Úrnak tett elküldésével Fiát, Jézus Krisztust, hogy meghaljon a bűneimért. És amikor azt képzeltem mi Urunk, Jézus Krisztus keresztre feszített, de hallottam a hangját: „Ez nem elég?”